Είμαστε σε προεκλογική περίοδο και το πράγμα μοιάζει σαν τον Μπενίνι, που μέσα στο Αουσβιτς προσπαθούσε να πείσει το παιδί του ότι η ζωή είναι ωραία. Η αλήθεια είναι ότι με μια κρατική διαφήμιση (π.χ. του ΥΠΕΧΩΔΕ) ξεχνιέσαι, ρε παιδί μου! Με μια δέσμευση του Αλογοσκούφη, καθησυχάζεσαι. Τα πράγματα δε σου φαίνονται τραγικά, το ΠΑΣΟΚ δε σου φαίνεται νεοφιλελεύθερο, η ΝΔ δε σου φαίνεται για δεξιό κόμμα, απλά ήσουν με την Ελλάδα της μιζέριας... Νιώθετε σαν υπνωτισμένοι; Πηγαίντε μια βόλτα μέχρι το «Ελ. Βενιζέλος» για καφέ και θα ξυπνήσετε.

2) ΠΩΣ ΝΑ ΜΠΕΙΤΕ ΣΤΑ ΣΤΑΔΙΑ

Το καλύτερο είναι να μπείτε με φύλλο συκής, αλλιώς θα σας ψάξουν. Φοράτε μόνο μπλουζάκια των χορηγών και δείξτε πόσο ευχαριστημένος είστε που χρυσοπληρώσατε το εισιτήριο για να δείτε στην πάνω πάνω σειρά τα προ-προ ημιτελικά ελευθέρας πάλης. Μην ξεχνάτε την υποχρέωσή σας να αγοράζετε νερό, καφέ, σάντουιτς μόνο από το στάδιο, να πετάτε την εφημερίδα πριν την είσοδό σας και να είστε κόσμιοι πολίτες αυτής της ολυμπιακής ταλαιπωρίας. Διαφορετικά, κολλήστε στην τηλεοπτική κάλυψη.

3) ΠΩΣ ΔΕ ΘΑ ΣΑΣ ΠΕΡΑΣΟΥΝ ΓΙΑ ΤΡΟΜΟΚΡΑΤΗ

Φορέστε καπελάκι με το σήμα ΝΥ, μπλουζάκι με το σύνθημα «Είμαστε όλοι Αμερικανοί» και χαμογελάτε όταν σας πασπατεύουν οι αστυνομικοί. Δε θέλετε; Μα, τόσα λεφτά έχετε πληρώσει για να σας πασπατεύουν! Τότε κάντε το αντίθετο, προσληφθείτε ως φύλακας ιδιωτικής αστυνόμευσης! Θα πασπατεύετε εσείς τους άλλους. Πάλι δε θέλετε; Μήπως είστε ολίγον αναρχικός; Κουβαλάτε αφρό ξυρίσματος για να αχρηστεύετε τις κάμερες παρακολούθησης; Μήπως είστε τελικά τρομοκράτης;

Οι τιμές δε θα παγώσουν. Θα σας «παγώσουν», πάρτε το απόφαση. Το αποτέλεσμα της πολιτικής από το αρμόδιο υπουργείο θα είναι ολοστρόγγυλο ΚΟΥΛΟΥΡΗ. Αλλά το γνωρίζατε από πέρυσι. Φέτος να παίρνετε στα ψώνια σας φωτογραφική μηχανή, θα γίνετε τουρίστας στα σούπερ μάρκετ, θα βλέπετε, αλλά δε θα αγγίζετε, όπως στις γκαλερί και στα μουσεία. Δείτε τα υλικά αγαθά αφ' υψηλού, πάρτε τα ηρεμιστικά σας (ακρίβυναν κι αυτά..;), κάντε διαλογισμό, γιόγκα... Τίποτα; Είστε πολύ δανεισμένοι, τελικά...

5) ΟΙ ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΕΣ ΕΚΛΟΓΕΣ

θα πιάσουν ή όχι το Μπιν Λάντεν; Μην σας απασχολεί, έχουμε πολύ Σαντάμ μπροστά μας μέχρι τις εκλογές του Νοέμβρη. Μια ιστορία σε πολλά σίκουελ, που πήγε από μπαμπά σε γιο. Με έναν Σαντάμ, ο Μπους θα εξολοθρεύσει μια ντουζίνα από Δημοκρατικούς υποψηφίους, να είστε σίγουροι. Κι αν τα βρίσκουν μπαστούνια μέσα στο Ιράκ, υπάρχει το Ιράν κι άλλες 60 χώρες! Εχετε αρκετές ευκαιρίες, δηλαδή, να διαδηλώσετε μέχρι την ΠΡΕΣΒΕΙΑ... Τώρα, αν κάπου στο πλήθος πάρει το μάτι σας και κανένα Λαλιώτη, μη συγχυστείτε... Θα είναι μια φάση ...Ζεν για το αντιαμερικανικό κίνημα.

6) Η ΔΙΑΔΟΧΗ ΣΤΟ ΠΑΣΟΚ

Οσο υπάρχει Πάγκαλος, η ζωή με το ΠΑΣΟΚ δεν είναι ποτέ βαρετή. Κάτι θα πει, κάποιον θα βρίσει, ο Θόδωρος είναι ο ιδανικός κομφερασιέ του ΠΑΣΟΚισμού... Το σόου είναι χιλιοπαιγμένο, αλλά μην κάνετε τους «τζάμπα μάγκες» ότι τα ξέρετε όλα. Οι πιο αισιόδοξες εκτιμήσεις αναφέρουν ότι θα είναι σαν το Τζουράσικ Παρκ του εκσυγχρονισμού, την ώρα που τα κάνουν γης Μαδιάμ οι δεινόσαυροι.

Εργα της τελευταίας στιγμής, κορδέλες, εγκαίνια, επίσημοι, αθλητές, περιορισμοί κυκλοφορίας, κάπου θα βρείτε μια θέση κι εσείς οι Αθηναίοι. Στο χωριό σας αυτοεξόριστοι ή στην Κηφισίας για πεντέμισι ώρες. Πάρτε για το στέρεο στο αυτοκίνητο κάναν οδηγό εκμάθησης ξένης γλώσσας. Θα τη μάθετε σίγουρα, αν δεν έχετε στο μεταξύ ψηθεί από τη ζέστη. Κάντε προσεκτικό σχεδιασμό από το βράδυ για το δρομολόγιο της επόμενης, με 14 εναλλακτικές διαδρομές. Αγοράστε ποδήλατο, ξεχάστε το ΙΧ, πάρτε ράντζο στη δουλιά σας για να κοιμάστε εκεί τα βράδια. Τα έργα θα μείνουν, όπως και το εγκεφαλικό, από την ταλαιπωρία.

8) «ΔΙΑΚΟΠΕΣ»

Κλείστε δωμάτιο στο ξενοδοχείο της γειτονιάς σας και πάρτε το μπάνιο σας στο κολυμβητήριο του δήμου σας. Ξεναγηθείτε στο οικοδομικό σας τετράγωνο και εκτιμήστε το σουβλάκι του κοντινού ψητοπωλείου όταν βρίσκετε να κάτσετε. Αλλιώς, παραμείνετε στο διαμέρισμά σας και πήξετε..!

9) ΑΚΡΙΒΟΙ «ΜΕΓΑΛΟΪΔΕΑΤΙΣΜΟΙ»

Ο μεγαλοϊδεατισμός είναι το μπεστ σέλερ της χρονιάς. Είστε οι καλύτεροι πελάτες του, ας είναι καλά οι Ολυμπιακοί Αγώνες. Με τις ποδάρες του Φοίβου, πατάει γερά στο έδαφος της βίρτσουαλ «ισχυρής Ελλάδας». Ευτυχώς υπάρχει και η ανίσχυρη: Εκείνη που προσπαθεί να βρει γιατρό του ΙΚΑ να της γράψει κάνα φάρμακο. Δεν έχει ξαναγίνει, να νιώθεις υπερήφανος ως Ελληνας που σε έχουν κάνει Αμερικανάκι. Κάνετε αντίσταση: Μια διαδηλωσούλα για να τη σπάσετε στους επισήμους, μποϊκοτάρετε τις παράτες, τρώτε κεφαλάκια και σπληνάντερα...

Σ' αυτά τα πράγματα δεν μπαίνεις αμέσως στο κόλπο, πάνε λάου λάου. Και ξαφνικά τρέχεις πανικόβλητος. Εχεις φάει με το κουτάλι τα περί «ισχυρής Ελλάδας» για καιρό και δεν ξέρεις πως βρίσκεσαι τελικά στον πάγκο της ανίσχυρης Ευρώπης. Κατατάσσεσαι στον στρατό της και κάνεις την Καλλιόπη και όλες τις αγγαρείες από δω έως το Αφγανιστάν, που θα σε στείλουν για «ειρηνευτική επιχείρηση». Η ζωή μας στην Ευρώπη των «25» θα έχει 2 ταχύτητες, εκ των οποίων η μία θα είναι η όπισθεν. Πηγαίνετε στις διαδηλώσεις των Συνόδων Κορυφής να τους δείξετε ότι «διευρύνετε» και σεις τον προβληματισμό σας...