1) Η ΤV παίζει το 182ο «ρεπορτάζ» με τις ευχές της κυρίας Βίσσυ για τις γιορτές, με ηχητική υπόκρουση το γκαρντ σουξέ «Δεν έχω τάσεις αυτοκτονίας»...

2) Ζείτε με τη μουρμούρα της γυναίκας σας: «Και τι υπονοούσε κύριε η μαμά σου και πεθερούλα μου, ότι δεν ξέρω να μαγειρεύω για τον κανακάρη της εννοούσε και αντί για βιβλίο μου χάρισε τις συνταγές του Μαμαλάκη;»...

3) Πήγατε από την αγορά, αντί για 13ο μισθό γυρίσατε σπίτι με 13 τρύπες στην τσέπη, χτυπάει το τηλέφωνο, το σηκώνετε και ο απέναντι, σας λέει: «Κάνουμε τηλεφωνικό γκάλοπ, είστε ικανοποιημένος από το Σημίτη;»...

4) Ανακαλύψατε ότι πράγματι οι τράπεζες δίνουν εορτοδάνεια «εντός 20 λεπτών», αλλά και ότι χρειάζονται μόλις 15' λεπτά για να εξανεμιστεί το δάνειο, οπότε μένετε ξανά ταπί (συν μερικούς τόκους)...

5) Η TV από ΑΛΤΕΡ μέχρι ΜΕΓΚΑ παίζει ρεπορτάζ με θέμα «να τα νέα τραγούδια της Βανδή» και «πότε θα ολοκληρωθεί το ολοκαίνουριο βίντεο-κλιπ της Δέσποινας;».

6) Μετά τη χειραψία με τον στρουμπουλό κύριο στο ρεβεγιόν της θείας, αρχίζει να σας ρωτάει «και εσείς με ποια είστε, με την Ασπα ή την Ελεάνα;»...

7) Παραμονή Χριστουγέννων και μετά από 4 ώρες εγκλωβισμού στην κίνηση της Πανεπιστημίου, ακούτε τον Χρυσοχοΐδη να λέει ότι για το κυκλοφοριακό φταίνε οι... διαδηλώσεις.

8) Παρακολουθείτε το εικοστό πέμπτο ρεπορτάζ με τις φιλανθρωπικές δραστηριότητες της δισεκατομμυριούχου πρέσβειρας της ΟΥΝΕΣΚΟ

9) Ακούσατε τον Τσοχατζόπουλο ότι τα περί «ακρίβειας» είναι ένα κακόγουστο «καλαμπούρι» των εχθρών της κυβέρνησης, πήγατε να ψωνίσετε τη γαλοπούλα, και αφού επιστρέψατε σα μαδημένη κότα, τώρα πασχίζετε να μην αρχίσετε τις «ευχές» από Ακη μέχρι Χριστοδουλάκη...

10) Σας ρωτούν «τι επαγγέλλεστε;», απαντάτε δημοσιογράφος και στην αντιφώνηση «α! συνάδελφος του Κακαουνάκη!», θέλετε να γίνετε... συνάδελφος του Ηρώδη.